我覺得....簡單來說就是尊重孩子
但...尊重與順從是不同的!! 孩子也要學會自重自愛，這樣路才不會偏
要認同孩子是獨立的個體，擁有獨立自由的思想與靈魂，他是他，我是我，不是大人的所有物。雖然是從我肚子裡出來的，應該說他們只是借住我的肚子10個月的獨立個體，因為借用我和老公的DNA，所以必須叫我們一聲爸媽!! 也必須受民法與刑法的管制(尤其是刑法924條遺棄罪)。也許孩子的想法與大人相異，只要不是自我傷害或傷害他人甚或是傷風敗俗的事，就該讓他去嘗試，很多人認為孩子要聽從大人說的話，走父母鋪好的路，認為這樣對孩子是最好的，自認對孩子盡心盡力，還把天下無不是的父母掛在嘴上(這句話應是由孩子說才對)，這真的是他們想要的嗎? 說穿了這不過是種控制慾，只是當事者不自覺也不願承認罷了!!
常跟家裡的老爺子討論教育小孩的方式，我們倆都一致認為，以後如果孩子跟我們說不想唸書升大學，要去學修車當黑手，要去學剪髮當理髮師，要做.....做都可以!! 只要不學壞有一技之長就好了。如果確認自己的志向，要做什麼事都可以，不見得一定要唸書，有人唸到博士碩士還搞不清楚自己未來要做啥，光是會唸書是不夠的...有時反而是浪費時間 (沒有任何攻擊意味，千萬不要對號入座 XD)
女兒就一直吵說他要當獸醫 (從中班就開始吵，可能是被我影響了)..........ㄟ...妳慘了，想當獸醫就要好好唸書考執照了XD
有時又吵著說要當明星 (這...簡直是....最好是可以當我的搖錢樹 XD ) 我只好告訴她，ㄟ....可以阿....要加油，我幫你報才藝班給我好好的練，一聽到要補習又不肯了.....果然還是個小鬼 XD
不過.....要做到尊重這些小鬼，其實也很不容易的，常常要把自己的主見往旁一丟才做得到，我現在還只能算是個小小見習生 XD
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以下全文轉載自 白髮魔女的心情雜記 [文章分享: 尼特族]
http://www.wretch.cc/blog/myfamily9961/23025454
台灣聽說也有40萬這樣的人口~~~
前一陣子報紙也有報導 80餘歲的大學副教授 有兩個40歲尼特族兒子
老爸為兒子煩惱不已 兩個兒子卻已經盤算好 等老爸爸歸天後
要用老爸的兩間房子出租當收入 繼續這樣的人生...
要說是幸還是不幸呢? 只因為已經有兩間房子了~~~
看到這則報導 不禁讓為人父母捫心自問 什麼是該留 什麼是不該留的?
六十二萬尼特族 作者：吳錦勳、李郁怡、呂燕智 (本篇文章摘自：商業周刊第 1032 期)
尼特族與寄生蟲的差異在哪裡？這恐怕是很多父母痛心的自問。一個關鍵時刻、兩個關
鍵思維，釐清"帶種"與"放"縱的界限。
在日本社會裡，這幾年出現一種「尼特族」（NEET）， 指的是：Not in Employment, Education or Training，意即不升學、不就業、不進修的十五到三十四歲年輕人。他們很多是長期在父母羽翼下成長，一旦到該進入社會的時候，卻喪失做決定的能力與勇氣。他們通常缺乏自信、人際關係孤立，不肯面對由校園轉換到社會的挑戰。或是曾在職場受到挫折，而不願再嘗試。依據日本勞動機構的調查，目前日本尼特族已超過六十二萬 。
父母過度保護，是養出尼特族小孩的主因。經濟成長搭配上少子化趨勢，父母大都有足夠的經濟能力，也願意一直金援小孩。尼特族一旦遭到挫折退縮到家裡，父母也不向小孩施壓，漸漸讓他們成了足不出戶的隱蔽青年。而尼特族中也不乏曾是「乖乖牌」的小孩，從小接受父母的安排，為符合家庭的期望不斷讀書、補習，長大了才決定以消極的態度表達抗議。 尼特族繭居家中的時間一旦越拖越久，就業競爭力就越薄弱，惡性循環造成個人、家庭，甚至是社會沉重的負擔。造成「尼特族」的重要推力，正是不放手的父母。父母不放手，小孩不放膽，他們錯過人生關鍵的試誤（trial and error），結果就是即使七老八十了，心裡仍在青少年階段徘徊。
中正大學心理系教授黃世琤，是三個孩子的母親，她很清楚父母「放手」內心要修練的五大關卡：
一、缺乏信心：父母覺得只要一放手，孩子就跌倒、失敗，所以不願放手。有時父母越缺乏信心，子女就越會跌倒。
二、失落感：孩子失去掌控、連絡，父母覺得被孤立，被忽略，像風箏斷線，面對空巢的失落。
三、羞辱感：子女的行動讓父母蒙羞， 父母把子女的失敗，視為是自己的失敗，在親友面前抬不起頭來。
四、憤怒：雖不反對子女的決定， 但過程中沒有和父母商量、討論，父母 最後才知道，感到憤怒。好比，都快要結婚了，父母最後才看對象。
五、擔憂受傷害：子女遭受重大損失傷害，父母失去孩子，面對折翼傷痛。 不同的父母，面對大小不一的關卡。最高行政法院書記官伍榮陞，五年前妻子罹癌病逝後，就父兼母職的照顧四名子女，經常忙得心力交瘁，「她走的那一年，每天早上我送完孩子，一間間關完燈，我就出不了家門，呆坐沙發哭一場。」栽培子女讀書成材，是妻子的心願，更是承諾。
排行第三的長子伍家鼎，在爸爸做菜時，經常進廚房幫忙，沒想到幫出興趣。當今年三月，他提
出要念職校、學做菜時，伍爸爸一口回絕「不可以！」「我們家不是當律師，就是醫生。」父子
陷入冷戰，後來，他無意間看到兒子作文寫到「夜晚萬盞閃亮的霓虹燈，卻沒有一盞是屬於我的
。」 才體悟到兒子想走另一條路，都得不到支持的苦。
現在，伍家鼎是私立開平餐飲學校高一新生。他覺得自己做菜很有天分：「做菜給我的成就感，跟考試的成就感不同，一個是願意做的成就感，一個是不願做 的成就感。」雖然將來他仍不確定是五星級餐廳大廚，還是擺麵攤的老闆，但是他的父親放手，讓他試路。
父母是最親近孩子的人，如果父母看不出孩子的天分，其他人很難做得更好。
父母是協助子女開發潛能最關鍵的人物，美國社會心理學家羅夫（Joseph Luft）與 英格漢 (Harry Ingham) 發展出的「喬哈利之窗」（Johari Window ）可以解釋其中關鍵：每個人都有不為人知的潛力，或者連自己都不知道的天分，只有親子之間能夠坦誠，孩子才會將隱藏的那個自己打開來，告知父母自己要什麼，而自己又有哪些天賦是父母沒有注意到的；另外，父母也應該給予子女誠實的回饋，協助孩子找到連他們都不知道的潛能。
台大心理系畢業，又有商學學位的李明融是一個帶種的爸爸，因為他支持讀了兩年大學的女兒李盈瑩，放棄文憑的執著，轉讀餐飲職校。他不在意親友對他不支持孩子讀書的批評，因為人生路漫漫，他看到一個更真實的世界：身邊成功人士雖多，但快樂的人很少。文憑，無法讓女兒更快樂，這就是事實。
問題是，「帶種父母」與「放縱父母」之間的界線，在哪裡？如何確認孩子是在逃避學業，還是
探險人生？這確實是很大的挑戰。有三個選項：
一，如果你是總統的父母；
二，如果你是王建民的父母；
三，如果你是日本「尼特族」的父母。哪一個角色，最需要帶種？
答案是第二選項：王建民的父母。當一個總統或者尼特族的父母，需要承受的風險並不大。當一個孩子沒有變成世界級棒球明星之前，誰都不知道他的嘗試成本有多大，尤其當他在青少年時期，有能力考上台大電機系時。所謂的風險，包括，他可能變成簽賭案的球員鋃鐺入獄，也可能是被球隊淘汰後的計程車司機。一如李明融的角色，在某些人的眼中是「帶種」，但某些人的眼中叫做「放縱」。
關鍵思維一：把孩子當大人看待。孩子做出選擇，父母就必須退後。帶種與放縱之間，是有不同。 哈佛大學心理學博士愛卜斯坦（RobertEpstein），在 二○○七年四月出版的新書《在每位青少年中再發現成人》（The case against adolescence: Rediscovering the adult in every teen）建議父母：「想要培育出負責又快樂的青少年，就必須將他們當成人看待。」他強調，每位青少年都有成人的特質，父母必須主動給予青少年成人般的權利與義務，才能夠誘發青少年的成熟度。至於如果父母想要判斷，青少年只是好玩隨便想想，還是認真想要嘗試某一個生涯方向，最簡單的方法，就是「問」，再觀察孩子的反應。
陳皎眉舉例，當孩子因為喜歡扭蛋，說要去開店，父母可以問問：「你知道開店是什麼樣子嗎？」如果孩子說不出所以然，或者聽到開店要處理那麼多事，就打了退堂鼓，父母大概就知道，孩子並不當真。像伍榮陞數度觀察伍家鼎，發現他積極蒐尋餐飲方面的資料，「布局很久」，於是知道兒子是當真的。
如果孩子清楚選擇，而且堅持要做，即使有風險，父母也必須退後，讓他們承擔後果，陳皎眉表示：「對父母來說，最難的事其實是體悟，『雖然你能給的很多，但也就只能給到這麼多』(You can do so much, but only so much.)。」
關鍵思維二：挫折不能無止境。以階段性目標，培養自主與信心。除了要求孩子，在試誤的過程中，必須為自己負責之外，黃世琤還指出一項父母千萬不要犯的錯誤，那就是讓孩子停留在「重複挫折」的階段。
她在長達七年的心理輔導臨床經驗中發現一個現象，任何人如果試來試去都沒有成功找到認同的目標，他的自主性會越來越弱，就越來越不能做決定，就越難發展認同。一旦自我懷疑的想法在年輕人的心中浮現，這時想要嘗試追求自我的動力反而會降低，孩子也就失去「帶種」的動力。
她提醒家長，由於時間與資源有限，試誤不可能沒有止境，但也不可能一蹴可幾。放手是可以一步步來的，就像《聖經》中描述的，老鷹教導小鷹飛翔，先是拆掉鳥巢最細緻的底層，露出枝枒與荊棘，再來才是驅趕小鷹離巢飛翔。黃世琤表示，「能夠找到一個合理、合適的階段性自我目標或承諾， 都遠比一直在搜尋，長時間找來找去而找不到的情況要好。」比較可行的策略，是與孩子共同討論出階段性目標。等到出現一些成績之後，孩子的自主性隨之增強，信心有了，再尋找下一個目標。像爬階梯的方式，一階階往上爬。
前國防部長陳履安從小教導子女要「輸得起」，他指出，現在父母的心魔 卻是「輸不起」。 他的五名子女個個出身哈佛、麻省名校，又是MBA博士，結果後來出家、經商、拍廣告片、寫武俠小說……，樣子全不一樣，他完全讓子女適性發展。
他比喻說，清朝當時，父母為女兒裹小腳，從不管她怎麼痛、怎麼叫，因為心中相信，這樣女兒才可以嫁到好人家。「現在做父母的，表面上不為女兒裹小腳，但心裡面卻拚命為子女裹小腳。」父母若想方設法的要子女按照自己期望走，就是在心裡跟小孩子比武，兩個人在鬥，最後一定會有人受傷。
不為子女裹小腳，也是伍榮陞掙扎過後的體會，他說，子女不是父母的「家產」，父母只是忠心良善的好「管家」，「我們只能灌溉、施肥、除草，至於這棵樹要結什麼果子，是他的生命，也是他的責任。」他牽著兒子的手笑笑說。
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六十二萬人口的尼特族在日本形成社會問題前，沒有任何一對父母希望自己的孩子變成尼特族。但是，這類父母卻不自主的掉入「操心太多、安排太多」，一輩子的在循環。在台灣，雖然沒有尼特族的正式統計，不過，趨勢的隱然形成已無庸置疑。
尼特族與寄生蟲的差異在哪裡？這恐怕是很多父母，最痛心的自問。
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